Анекдоты на тему спорта

Сегодня наш футбольный клуб поразил ворота соперников. Ворота были искренне поражены, как по ним можно не попасть с одного метра.

Сошла лавина... и все лыжники финишировали одновременно.

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора куда собственно и летел молот... 

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки. 

Тренер утешает проигравшего боксера:
..... - А всё-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
..... - Чем это?
..... - Ему показалось, что он тебя убил.

Из отчёта тренера команды пловцов, неудачно выступивших на Олимпийских играх:
"Хотя нашей команде не удалось одержать победу, зато никто из команды не утонул".

Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

- Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!
- Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 5:0.

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по жёлтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

Новости спорта.
Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.

Восемнадцать кругов почёта сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим спортсменам: все ребята летели домой возле окошка!

Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почёта, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

Корреспондент берёт интервью у спортсмена-велосипедиста:
..... - Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но скажите, как вам понравилась сама гонка?
..... - Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе!

Опасен ли бокс?
10 % боксеров ответили что опасен а 90 % не поняли вопроса.

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...

- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го
- А зачем вам лыжи!?! 

Кассир стадиона посетителю:
.....- Вы покупаете уже седьмой билет подряд!
.....- Там у входа стоит какой-то псих, который каждый раз забирает мой билет и рвёт его.

.- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
.....- Это не шарф - это язык.